393. Что такое когнитивный диссонанс? И ещё ТРИ интереснейших материала!! Не пожалеете!

— Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины…

Когда Изе Шмуклеру говорят: «Посмотрите, еврей стал президентом Украины!», он отвечает: «Ну и что?  Здесь нет ничего экстраординарного!», вздыхает и спокойно добавляет:  «Ведь когда-то один еврей стал богом»

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: “Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.”

— Почему израильских туристов выдворяют из Украины?
— Боятся, чтобы их случайно не выбрали в Раду.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да…
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

– Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
– Ради, простите, чего?

Одесса, Привоз.  В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:  Тьфу-ты, забыла сигарет купить!

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!!
Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

– Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
– Нет, Роза Марковна.
– Тогда добавьте «поц».

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Рабинович спрашивает у раввина:
– Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
– Поступай как хочешь – потом все равно будешь жалеть.

– Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно