1356.Юмор, Ирония, Сатира, Афоризмы нашей жизни
💻 Доктор, как мне это вылечить?
—Сейчас загуглю.
—А может, я сам?
—Вот давайте не будем самолечением заниматься! 🤠
🫢—Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
—Просыпайтесь в обед! ⏰
🛌 Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь. Ну проснитесь же! Больной просыпается:
—Что случилось?
—Я вам снотворное принесла!…🤩
🦷Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев..
🕰 Время лечит.
—Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
—Потому что время лечит! ☝
🥸 Разговор с пациенткой
–Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!
–Так и вы доктор не красавец!!!
📝 Контрольная в мед институте. Преподаватель:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!…. 🫣
✨✨✨✨✨✨✨
Чем больше к доктору мы ходим,
Тем больше хворей в нас находят,
Давно пора нам всем понять —
Врача нам надо поменять:
На спорт🏋⛷⛹🏻♂ ,
диету 🥗 🥑🥬🫑
и закал 🏊♀☃ .
На обливанья 💧💦
и вокал 🎤
🎼🎹🎹🎹🎹🎼
Крепкого всем нам здоровья! 💛💜🩵
[24.04.2024 21:39] Сергей Новосельцев: ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ 😊
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм… Почему один?
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”.
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
Коротко о себе: не рекомендую.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых,
привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией…
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!
Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.
Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
[25.04.2024 11:59] Сергей Новосельцев: 🎯🎯Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
🌶🌶🌶
Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
🌶🌶🌶
Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..,
но дело было в Шотландии.
🌶🌶🌶
– А Сарочку можно?
– Она в роддоме.
– А шо случилось?
🌶🌶🌶
– Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
🌶🌶🌶 Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
🌶🌶🌶
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
🌶🌶🌶
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
🌶🌶🌶
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде – 4 валета, 4 короля, 4 туза!
🌶🌶🌶
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
🌶🌶🌶
Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода!
🌶🌶🌶
– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
– Всё, что хотел, гражданин судья!
🌶🌶🌶
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.
🌶🌶🌶
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище…
🌶🌶🌶
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
🌶🌶🌶
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
🌶🌶🌶
Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю” до или после секса?
– Для.
🌶🌶🌶
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
🌶🌶🌶
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
🌶🌶🌶
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🌶🌶🌶
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
🌶🌶🌶
Женщина – это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой
🌶🌶🌶
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
🌶🌶🌶
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
🌶🌶🌶
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
🌶🌶🌶
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье…
***********
Смех продлевает жизнь!
[30.04.2024 11:16] Сергей Новосельцев: Израиль не одинок, так что давайте отбросим мысли о «железной стене» https://detaly.co.il/izrail-ne-odinok-tak-chto-davajte-otbrosim-mysli-o-zheleznoj-stene/
[22.05.2024 12:14] Сергей Новосельцев: ШОБ ВАС УЛЫБНУЛО !!!
==============
1. Самое лучшее средство для ухода – ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше…
7. Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость – возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика – это когда все работает, но непонятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев…
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.