1815.Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
- – Ты хоть раз в экстазе была?
– Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
❄❄❄
– Ведь можешь же, когда хочешь, – похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
❄❄❄
– Мужчина, вы женаты?
– Нет, это меня кошка поцарапала.
❄❄❄
– Девушка, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
❄❄❄
Развелся – и рога с плеч.
❄❄❄
Жена мужу:
– Ты о чем болтал с соседкой?
– Так, о погоде.
– Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
❄❄❄
– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.
❄❄❄
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Пьет?
– Нет, пью я, а она страдает.
❄❄❄
– Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
– Не видно. Но могла бы и надеть.
❄❄❄
– А вы матом ругаетесь?
– Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
❄❄❄
Учительница:
– Петров, домашнюю принес?
– Принес. Налить?
❄❄❄
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
❄❄❄
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
❄❄❄
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!” А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а ! Жизнь только начинается !”
❄❄❄
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
❄❄❄
Женщина после 30 – самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
❄❄❄
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
❄❄❄
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: “Убил бы гадину”. А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
❄❄❄
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, – не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче .
❄❄❄
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
❄❄❄
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
❄❄❄
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
❄❄❄
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
❄❄❄
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
❄❄❄
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
❄❄❄
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
❄❄❄
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
❄❄❄
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
❄❄❄
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню…
Встреча была неожиданной через 3 дня… на пляже в Египте
❄❄❄
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ ПСИХОВАННОГО научить её пользоваться компьютером».
❄❄❄
Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!» .
❄❄❄
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
«Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку .
❄❄❄
Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
❄❄❄
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
❄❄❄
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
❄❄❄
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
❄❄❄
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
❄❄❄
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
- Мы их не знаем.
- Мы их знаем.
❄❄❄
Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
❄❄❄
Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
❄❄❄
«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
❄❄❄
Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
❄❄❄
Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
❄❄❄
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
❄❄❄
Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
❄❄❄
264 года назад (27 августа 1760 года) императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда этот закон вступит в силу?
❄❄❄
Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… и ведь все работают!
❄❄❄
Азбука учит, что среди согласных много глухих!
❄❄❄
Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
❄❄❄
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
❄❄❄
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
❄❄❄
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
❄❄❄
«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
❄❄❄
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
🤣😆🙄😉👋🤔😁🙂
ОТДОХНУЛИ?
УЛЫБНУЛИСЬ?
ЖИВЁМ ДАЛЬШЕ!
🌼🌼🌿🌿🌿🍒🍒
