42.Без юмора нет здоровья, личности, оптимизма, надежды, веры и любви и много другого…

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на

диванах – американцы, на нарах – русские, а Ð �а чемоданах – евреи.

*

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если

женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

*

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

*

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас!

*

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

*

Деньги – как кислород. Мало – задыхаешься, много – голова кружится.

*

Не ешьте – это может войти в привычку.

*

Чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна.

*

Женщины способны на все, мужчины – на все остальное.

*

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.

*

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.

*

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

< span style=”font-size: 10pt;”>*

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

*

Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

*

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих

мужчин, потому ч то настоящая женщина с первого раза не соглашается, а

настоящий мужчина два раза не предлагает.

*

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –

рулон туалетной бумаги

   Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

 

 – Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово

 

«страхование» произошло от слова «страх».. а английское «insurance» от

слова «sure» – быть уверенным..

– Зато английское сEлово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского

mort… и буквально означает «долг до смерти».

 Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

 

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

 Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

 

 Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

 

 ЛиÑ �ь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.

 

 Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

 

 Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

 

 Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

 

 В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

 

 Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

 

 Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

 

 Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

 

– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

– Да, кабель от интернета!!!

 – У меня в голове только женщины и деньги!

 

– Лучше бы ты держал Ð �х в руках! А в голове должны быть мозги!

 Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 

 Для неё это была любовь со второго взгляда.

 

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 Быть мальчиком – вопрос пола.

 

Быть мужчиной – вопро с возраста.

Быть джентльменом – вопрос выбора.

Быть мудаком – вообще не вопрос.

 – Нет! – согласилась она.

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

 

 Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

 

 – Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.

 

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой..

– И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

 В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, Ð �режде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

 Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

 Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

 

 – Фима , скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

 

– Я знаю пароль от твоего телефона.

 – Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

 

 Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.

 

 Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотен ция, пожить хоть для себя.

 

 Жена мужу: – Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.

 

Муж: – Я не уйду